Como arruinar a vantagem da pombinha

Tomateiros, Tomateiras!

Na semana onde a pombinha foi soberana, venho dar anti-dicas a todas as tomateiras para que estas percam o poder da pombinha de uma vez por todas.

Não há dúvidas que a pombinha quase sempre consegue o que quer, o homem é fraco e não resiste a tal ave. Ainda por cima é carne branca e não faz mal ao colesterol. Já agora um pequeno parêntesis:

(Porque chamam pombinha à pombinha? Porquê uma pomba? Aquele animal que transmite doenças e cagam nas nossas varandas e carros? E que com a sua mira-laser por vezes fornece-nos tratamento capilar? Ah! Calma, esperem! Já sei… A pombinha pombinha é a pombinha da paz! Mas na verdade é a paz de quem possui a pombinha, os outros engolem em seco.)

Mas vamos ao que o interesse, como arruinar a vantagem da pombinha em 3 passos:

 1 – Faça culturismo, muito.
Neste caso perderão a vantagem da pombinha mas ganharão a vantagem do rocky. Eu esperaria na boa 2 horas para esta senhora se arranjar, sem reclamar nadinha.
2 –  Faça laranjadas com o vosso corpo.
Ei! Calma aí! Falo do uso exagerado de piercings! E só estou a dizer que aquela gosma da laranja precisa de ser filtrada porque não fica bem num refresco tão saboroso.
Tenho ou não tenho razão? Vamos ao último.
3- Cultive terrenos baldios com mato grosso.
Ups, acho que fui pouco específico. Falo especialmente da pelugem na sovaqueira. “Isso não existe”, dizem alguns de vocês. Existe sim, digo eu. E existem mulheres que fazem questão de o ter! Segundo esta notícia, na China algumas mulheres deixaram crescer os pêlos em forma de protesto contra a desigualdade dos géneros. Claramente estão a arruinar propositadamente a vantagem da pombinha, e acho muito bem, mas podiam fazê-lo doutra forma. Aliás, pelo que pude apurar, trata-se de um concurso! As concorrentes postam fotografias numa rede social e a mais votada ganha… Antes de saberem, deliciem-se com alguns exemplos:
lixo
Hmm.. tão bom…

E a vencedora do concurso ganha nada mais nada menos que: preservativos, vibradores e um aparelho para urinar em pé. Que deve ser algo como isto.

A vantagem da pombina mais uma vez água abaixo… agora imaginem isto tudo combinado.

Tomateiras, se quiserem manter o poder dessa ave, têm pelo menos aqui 3 passos a cumprir! Experimentem!

Mas o importante é que a decisão é vossa e cada um é que sabe do seu corpo, mas depois não venham se queixar que não têm a vantagem da pombinha.

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O cover desta semana é de uma música que o título até se adequa ao post de hoje “I will follow you into the dark” dos Death Cab for a Cutie, interpretado por esta voz de Austin Criswell.

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Não coma só tomates, coma também banana e até para a semana!

Tomate de Niterói

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