Manual para fazer os melhores filhos

Olá a todos,

Esta semana estou triste por causa de Game of Thrones. Até ia dizer Spoiler Alert, mas um verdadeiro fã já deveria ter visto o episódio. Além disso já passaram mais de 3 dias, tempo suficiente para toda a gente já ter apanhado uma série de spoilers na net. Mas pronto, como não sou muito má pessoa, só vou dizer que morreu muita gente. E fiquei muito mais chocado com aquelas mortes de pessoas que estão bem vivinhas nos livros. Sim, porque eu sou aquela pessoa odiada por todos, que leu os livros e sabia o que ia acontecer (Not anymore). E além disso, adorava esfregar isso na cara de todos e usar isso com chantagem para ter tudo aquilo que quisesse (isto já é um bocado exagerado, não porque não houvesse pessoas que fizessem tudo para não ter spoilers, mas porque eu até sou um gajo simpático). Mas só uma pequena reflexão sobre as reações ao último episódio. Para quem diz que não faz sentido o que aconteceu em GoT, só tenho a dizer que a vida também não faz sentido. Tentem imaginar o que seria a série sem que ninguém morresse? Zero de piada que tinha e só sobraria o sexo para chamar pessoal. E para aqueles que dizem que nunca mais vão ver a série, meus amigos, vão mentir para outro lado. Quem aguentou com cinco temporadas cheias de mortes de personagens principais, violações, sangue, explosões de cabeças e sei lá mais o quê, não é por isto que vai deixar de ver.

Mas como não consigo alongar-me muito sobre este assunto sem me enervar e não dar mais spoilers, vamos mudar de tema. Vou falar sobre ter filhos. Para não começarem aqui boatos, não está programado que vá ser pai num futuro próximo. Apesar de o meu patrão ter insinuado que já podia muito bem ter filhos (True Story), mas isto é história para outra semana. Apesar de não ter experiência com paternidade, vou-vos dar aqui uns conselhos para terem uns filhotes perfeitos como tudo. Ah pois é, porque está provado que dependendo dos meses que uma pessoa nasce pode ter maiores ou menores probabilidades de ter certas doenças. Assim sendo, e depois de uma grande pesquisa e investigação da minha parte descobri que o melhor é terem crianças nascidas em maio ou julho (os únicos meses que não têm doenças associadas). E sabendo que o atraso da cegonha depois da semente plantada é de 9 meses, é fácil descobrir que devem investir toda a vossa energia em agosto e outubro. Se formos a ver até são bons meses. Em agosto está tudo de férias e dá sempre para fazer um retiro num sítio isolado e não sair do quarto durante o tempo todo. E mesmo que isso não funcione, têm o setembro para descansar e voltar à carga um mês depois. E dizem vocês, mas tu que não acreditas em signos, tarólogas e essas tretas todas, estás aqui a apoiá-los? Não meus amigos, isto não tem nada a ver com astrologia, porque fui ler o artigo e sei que não é porque Saturno estava alinhado com Vénus, e ao mesmo tempo fazer 35º graus com Marte que eu vou sofrer de asma no futuro. Se for bem a ver, como não tenho asma, este estudo é outra fraude que apareceu por aí, mas tendo em conta que há certos meses que tem mais pós e cenas pelo ar, até é possível que afete um bocadinho as pessoas.

Além das doenças do vosso filho, aposto que todos vocês querem ter o filho mais bonito à face da terra, certo? E aposto que já muitos ouviram expressões tipo “Tu não tens nada cara de Gertrudes, diria mais que és Adelina”, ou (para não ser sexista), “Com esses olhos devias chamar-te Josefino”. Sempre que eu ouço isto acho que uma artéria do cérebro rebenta, e deve ser essa a razão por que fiquei assim como sou. Há demasiada gente parva neste mundo. Pois bem, apesar de isso ser uma das coisas mais ridículas que se pode ouvir, parece que há “cientistas” com muito tempo livre e lembraram-se de investigar sobre isso. Então não é que certas caras levam a que se pense em certas características faciais? Eu devo ser diferente do resto das pessoas, mas acho que isto é tanto peta como os horóscopos. Ou melhor, há algumas exceções. Se eu vir um rapaz chamado Chen, quase que aposto que é amarelo, tem olhos em bico e tem cabelo escuro. E não preciso de nenhum estudo científico para me apoiar. Mas não conseguiria dizer que, por exemplo, um homem chamado Bob tem uma cara mais redonda que uma pessoa chamada Tim. Provavelmente teremos pessoas com o nome de Anastácio que das duas uma, ou são feias como um bode, ou são modelos de revista. Porque é impossível haver características faciais normais para pessoas com nomes destes, por isso já sabem, o mais provável é ser uma probabilidade de 50% de acabarem com um monstro ou um Brad Pitt.

A conclusão do texto de hoje, provavelmente nenhuma. Acabaram de perder apenas uns minutos a ler este texto super enfadonho. Para a semana há mais do género.

Tomate de Fraião

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