O fogo não morre de velho

Boa tarde caros leitores,

Praticamente todos os dias úteis, alguns deles pouco úteis, faço o caminho Barcelos-Braga de carro. Na volta, do lado esquerdo da estrada, é possível ver-se uma publicidade bem fogosa, ou não fosse ela a uma empresa de lareiras, salamandras, enfim, estruturas para aquecer a casa com fogo. Nesse cartaz, a estender-se do lado esquerdo até ao centro pode-se observar uma bela lareira de sala, num estilo moderno, bastante sóbrio. Nela está um fogo vivo, que transmite bem a ideia de calor que se quer passar. Até aqui está tudo muito bem, bom trabalho de fotografia, uma decoração muito simples, o que permite focar atenções no objeto-alvo. Ora, neste processo criativo ninguém vai fazer um cartaz só com uma lareira, há que preencher o lado direito também. Ideia precisa-se! E tau, coloca-se um casal de idosos na sua intimidade, completamente nus, boca contra boca (quase nariz contra nariz). Slogan: bring back the fire into your life. E de facto nota-se; a força que aqueles idosos fazem um no outro é de quem voltou a sentir-se fogoso. Esperemos é que usem Corega, que com aquela pressão ainda salta a placa, e ninguém gosta de se entulir num momento daqueles. Uma coisa é certa, quem olha uma vez para a direita, volta a focar-se na lareira, com aquela sensação de quem está a ver um filme em família e surge uma cena de sexo. E nesse aspeto o artista que criou a publicidade foi um génio, uma pessoa realmente vê bem a lareira.

Mas não se pense que eu acho que o amor é só para gente jovem e bonita. Fico sempre contente quando vejo um casal de idade que mostra afeto. E eles andam aí para as curvas! Ainda estes dias, num programa da manhã de um canal aberto, foram debatidos problemas relacionado com o pénis e, muito apropriadamente, foram para a rua tentar perceber se os portugueses sabem qual é o tamanho normal do dito órgão. Um dos inquiridos de mais idade, do alto da sua vasta sabedoria e experiência, diz que Homem tem que ter pelo menos 20 cm. Ali, a envergonhar muita juventude que anda aí de músculos inchados. Um outro diz que só começa a ficar grande acima de 40 cm. Este senhor, claramente, não precisa de cinto, que o seu instrumento chega para a dar a volta e prender num nozinho pela parte da frente. Diâmetro, aí de 9 a 10 cm está porreiro. Fazendo as medições, isso vai desde a ponta dos meus dedos até ao cotovelo, com o dobro do diâmetro do meu braço, e eu sou uma pessoa de estatura normal. Eu não sei, mas um varão desses nos joelhos de um tipo dá para ir para uma cadeira de rodas. E vem a juventude inquirida na mesma “sondagem”: ah e tal, o normal é 13 cm. Cricas! Andassem menos tempo a tentar juntar guloseimas e legumes no Facebook, e mais a mostrar quem é o macho-alfa da zona. Logo se percebe porque é que esta geração está perdida, a extinção anda próxima. E com este grande programa da manhã lembrei-me daqueloutro programa da Júlia, no qual se discutiu cocó, com direito a argila para demonstrar as possíveis formas. Pois ficam a saber que se for às bolinhas é porque não se andam a hidratar corretamente.

Para terminar, como sugestão de Páscoa fica uma visita ao S. Bento da Porta Aberta. Pois é, o Papa concedeu indulgência a quem lá for, ou seja, a pena que é preciso cumprir no purgatório pelos pecados já perdoados deixa de existir. Então vai uma pessoa confessar-se a um tipo qualquer, reza umas orações, e não chega? Ainda por cima o número de orações mudava e os pecados que eu dizia eram sempre os mesmos, às tantas era da inflação quando a Igreja fechou o Limbo. Enfim, juntam os amigos e família, fazem um trilho giro no Gerês, tomam um banhinho nas lagoas, lanche no S. Bento e vão para casa limpinhos de corpo e alma.

Tomate de Barcelos

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